| Prenzlauer Berg |
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| Geschrieben von Jürgen Laarmann | ||||||||
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Wie sich der Mitte Boy fast mit einem Prenzlauer-Berg-Vater prügelte
Ich mag Nachbarschafts-Anzeigentafeln in Supermärkten. Man erfährt sehr viel über seine Hood. So musste ich schmunzeln, als ich im kleinen Supermarkt im Herzen des Prenzlauer Bergs auf die Tafel blickte, die jedes Klischee bei weitem übertraf. Viel ist geschrieben worden über das neue schwarz-grüne Bohème-Spießbürgertum im Prenzlberg und seine Kinder und dass man all dies auch ganz abschreckend und schlimm finden kann. Ich hab mich bei dergleichen Bewertungen bislang zurückgehalten und lächelte wohlwollend, als dort geballt angedient wurde: Kinderyoga. Mandarinkurse für Schulkinder. Ein Gebrauchtkinderwagen im Porscheformat für VB 300 Euro. Während ich noch sinnierte, ob das »heile Welt« oder »eher irre« ist, überfuhr mich die Realität. Ich hatte eine Dose Red Bull sugar free gekauft und mich an der Kasse angestellt, als ein dickes Kind mit einem riesigen Einkaufskorb an mir vorbeidrängte—der Korb war halb gefüllt mit Biokram, halb mit Süßigkeiten—und sein Polohemd-Ebel-Uhr-Papa drängte gleich hinterher und kommentierte das Geschehen, ohne mich anzugucken, mit: »Gut Sophie, super Sophie, wie du dich hier durchsetzt. Klasse Sophie«, und klatschte anerkennend Beifall. Tatsächlich blieb ich eine Sekunde sprachlos und entschloss mich, das Szenario nicht mit einem Schmunzeln hinzunehmen. Ich schnappte den Einkaufskorb des Kindes, setzte ihn zurück und sagte süffisant: »Kleine, dicke, hässliche Sophie, manchmal klappt nicht alles im Leben, schon gar nicht, wenn du nicht dran bist.« Das Kind fing in an zu plärren. An der Kasse saß ein punkiger Youngster, der sich halb kaputtlachte. Der Vater lief zornesrot an, er griff instinktiv nach meiner Red Bull Dose, die der Youngster gerade scannen wollte und wir standen uns kampfbereit gegenüber. Die Situation war kurz davor zu eskalieren, doch der punkige Youngster behielt die Lage im Griff. Er nahm mein Döschen dem Papa wieder ab und sagte: »Der Herr war tatsächlich vor Ihnen dran« und zog sie durch den Scanner. Der Polohemd-Papi schnaubte, ließ den Korb kommentarlos stehen und zog sein kleines Monster hinter sich in Richtung Ausgang her, was den Schreifaktor ins Unermessliche steigerte, weil damit auch das versprochene Eis entfiel. Der Kassenpunk war jetzt auch genervt und schrie: »Hallo Sie da!« Das Polohemd war dergleichen Stress nicht gewohnt und schrie nun seine kleine Kröte an: »Jetzt ist aber auch mal Schluss, Sophie«. Er kehrte zurück zur Kasse, nahm seinen verwaisten Korb und stellte sich hintenan, während das Kind weiter plärrte und ich den Laden—nun wieder schmunzelnd—verließ.
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