| Attention, Sommer! |
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| Geschrieben von Shelley Masters | ||||||||
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Eine neue Folge aus der Reihe »Die absurdesten (Anti-)Sex-Gesetze
der Welt«.
Tausende Menschen aller Herren Länder kommen ungeachtet der »Berlin doesn‘t love you«-Kampagne in unsere herrlich freie Stadt,in der auf Parkbänken nicht nur geknutscht wird. Sondern auch so richtig Liebe gemacht wird—wie man beim nächtlichen Radfahren über die Grünflächen unschwer erkennen kann. Da sich aber zig Berliner derzeit auf die große Sommerreise (und die dazugehörigen Flirts) vorbereiten, hier eine neue Folge aus der Reihe »Die absurdesten (Anti-)Sex-Gesetze der Welt«. Man müsste mehr über die neuen EU-Länder wissen, um erklären zu können, warum in der estnischen Hauptstadt Tallinn beim Sex Schach spielen verboten ist. Vielleicht könnte man dann, aufgrund der gemeinsamen Sowjet-Epoche, auch gleich herausfinden, warum Sex in Wolgograd nur in Missionarsstellung und nur im Dunkeln gestattet ist? Krass wird es, wenn wir in die USA schauen, allen voran ins Terminator-Sexskandal-Land Kalifornien. Komplett gestört finde ich, dass Frauen in dem Ex-Hippieparadies ihren gott- oder naturgegebenen oder auch teuer bezahlten Busen nicht zur Schau tragen dürfen, da sie sonst in eine öffentliche Sexualstraftäterinnenkartei kommen. Die Amis haben natürlich noch weitere, auch lustige Gesetze zu bieten, die einiges über Ideale und Gesellschaft aussagen: In Kentucky darf eine Frau im Badeanzug keinen Highway betreten. Man stelle sich das Szenario vor: Frau liegt am Motel-Pool, plötzlich wird ins Zimmer eingebrochen und alle Klamotten, samt Auto: Geklaut. Bevor frau der Karre hinterherrennt, sollte sie sicherstellen, dass sie entweder mit einem Knüppel bewaffnet ist oder von zwei Polizisten begleitet wird (dann darf sie im Einteiler auf den Highway). Aber, hier grenzt das Schönheitsideal ein, wenn die Frau weniger als 45 oder mehr als 100 Kilo wiegt, gilt das Gesetz nicht!?!? Ähnlich diskriminierend kommt ein Gesetz in Illinois daher, das Frauen über 100 Kilo verbietet, in Shorts auf Pferden zu reiten. Vielleicht deshalb, weil der Anblick großer, wallender Fleischmengen den immer dicker werdenden Durchschnittsami antörnt und dann wieder zwei Polizisten (auf Bullen?) neben ihr reiten müssten? Im südamerikanischen Uruguay geht’s noch etwas heftiger ab—aufpassen, ob der Urlaubsflirt verheiratet ist! Erwischt ein Ehemann seine Frau in flagranti, so darf er Ehefrau und Liebhaber umbringen oder die sanfte Variante wählen: Seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren. Mehr davon? Demnächst an dieser Stelle! ¶ Love [Shelley Masters]
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