| Glamour? |
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| Geschrieben von Marcello/Satire | ||||||||
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Kaum ist der Deutsche Filmpreis am Start, hängen sich alle anderen ran:
SOS Mutterkuchen-Backen, Medientreffs, Awards... über verfilzte
Teppiche wälzten sich eine Woche lang die gleichen Wichtig-Wichtel.
Klatsch-Hühner pressten aus den Promi-Wachteln die letzten Unwichtigkeiten zum Beispiel das Nasebohren jetzt total angesagt ist. Und das Ming-Khai Phan-Thi-Klüngelüng auch gerne Nasebohren würde und sich dafür beim HNO-Arzt mit der größten Nase Berlins beraten ließ. Gazetten-Thomalla saß mit ihrem Handballer unbelästigt in der Ecke. Mist! Ob sie überlegte, wie sie Silvio loswird, um mit einem öligeren Erotik-Akrobaten wieder ins Presse-Interesse zu gleiten? Weiter ins Tempodrom. Der New Faces Award ist keine Auszeichnung für das beste Gesichtslifting, sondern ein Nachwuchspreis! Dressierte Kino-Kinder hießen Jasna oder Jonas und nächstes Jahr? Ihre Agenten-Enten scharrten saufbereit am Schampus-Stand. Drängeln für lau. Kostja Ullmann knutschte seine Janin für Profi-Kameras. Andere knutschten mit mehr Zunge, um auch geblitzdingst zu werden. Knipste aber nicht! Auf zum Friedrichstadt-Palast: 62. Deutscher Filmpreis 2012. Drei Stunden Sitzfleisch für 16 (!) Kategorien. »Alle nominierten Filme hatten so viele Zuschauer wie Gottschalk an einem schlechten Vorabend«, spöttelte Laudator Christoph-Maria Herbst. Die Lola gibts gegen einen Bon erst an der Garderobe. Preisträger Bully hat seine Trophäe nicht (?) abgeholt. Die Mode? Unsere Darstellerinnen trugen schwarze Lumpen. Eine lief barfuß und Moderatorin Jessica Schwarz kombinierte Turnschuhe zum Abendkleid. Tja, wir haben keine Stars, sondern ernste »Künstler«—unser Oscar heißt Lola. In der Smokers-Lounge stolperte ich über das Sams: ChrisTine Urspruch. Mit 42 hätte sie keinen Bock mehr auf Kinderrollen. Verständlich! Frischluft am offenen Fenster. Dort saß völlig unbeachtet ein echter (!) Hollywoodstar und rauchte: Deborah Kara Unger (s. Foto)! Der preisgekrönte Star spielte in Filmen wie »Highlander« oder »The Game«. Wir waren uns doppel-D-sympathisch. Sie erzählte, dass zu den Oscars jede Schauspielerin für ca. 9.000 Euro ausgestattet wird. OK! In Mitte geht sie heimlich in kleine Kneipen wie das Alt-Berlin und nennt unseren Fernsehturm »Richard«, weil er so eine erektile Ausstrahlung hätte. Ich liebe meinen Job!
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