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Geschrieben von Marcello / Satire
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Seite 1 von 3 Der scheue V.I.P.-Bändchen Designer lässt sich nur von Stars langweilen. Ein Auszug aus seinem Festival-Tagebuch!
11.02. Berlinale Eröffnungsgala @ Café MoskauKarl-Marx-Allee: Biermeile oder schwule Drogenexzesse? Was war aus dem Ex-GMF nach der Sanierung geworden? Merkwürdig steril! Von wilden Partyzeiten waren nur schrille TV-Transen übrig. Freaks in drögen Berichten gelten seit dem Mittelalter als drollige Farbtupfer. Alte Tunten im Fummel? Irrtum, es waren deutsche Schauspielerinnen!
12.02. Leonardo Di»Cabrio« @ Bar TausendLeo ist ja so ungeduldig. Ursprünglich hatten wir uns in der »Berlinale-Kantine« Borchardts verabredet. Nach der »Shutter Island« Premiere wollte er mir seine Mutter Irmelin und PR-Freundin Bar Refaeli vorstellen. Dann meldete der »Celine Dijon-Klingelton« eine Titanic Star-SMS: »Halte es nicht aus bis morgen! Brauche was zum Abbinden! Treff: 2 Uhr Bar Tausend! Leo.« In der intimen Bar unter der S-Bahn zeigte ich ihm meine Kollektion... bis uns eine blöde Blondine nervte. Keine Chance: Es war eine Nutte von 1998.
13.02. Vin Diesel @ FelixLeonardos Mutti, Bar Refaeli und Oscar-Preisträgerin Renée Zellweger suchten im KaDeWe Strumpfhosen für einen Überfall. Joops Blickdichte schieden aus. Derweil lag ich mit Leo in seiner Suite und stöhnte. Kater sei Dank! Später schrieb die Klatschpresse: »[...] Zwangsräumung der Felix-Lounge: Bodyguards von Di»Cabrio« scheuchten TripleX-Star Vin Diesel und andere B-Promis vom Platz! Wo war Leo? Ein Leibwächter: ›Er ändert seine Pläne im Minutentakt!‹« Quatsch! seit Stunden lag Leo im Koma, als ich mit Vini anbändelte (s. Bild)
15.02. Ich rettete mit Tiroler Nussöl »Cinema for Peace«BMW & Co. waren abgesprungen. Bräd Bändel und Tiroler Nussöl retteten die Charity Gala. Damit wir auch in Zukunft die einzigen Sponsoren bleiben, herrschte totales Presseverbot im Galasaal! SAT.1-Spast Pocher wollte sich reinmogeln—mit roter Udo-Schmalz-Perücke. Ich ließ ihn von der Polizei abführen! Drollige TV-Transe hin oder her—hier galten nur meine V.I.P.-Bändchen. Im Catering-Chaos kollidierten eine tibetische Jodlerin und Operndiva Montserrat Caballé. Mit Ausweis im Mitarbeiter-Design bahnte ich mir den Weg zu Leos Gala-Tisch (s. Bild). Unerkannt saß ich neben Gorbatschow und röchelte nach Frischluft, weil Catherine Deneuve wieder Kette rauchte. Vor mir Leos Mutter Irmelin, hinter mir der wirre Bob Geldof.
Bloß heim: Eine V.I.P.-Limousine fuhr für mich nach Moabit! Scheiße… ich schlitterte durch Tau-Kacke, Zigarettenstummel und Silvestermüll!
Danke 60. Berlinale—Deine Roten Teppiche verhinderten Schlimmeres!
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Piraterie löst alle Probleme
Vielleicht sollte man dazu die alten Stadtmauern wieder errichten und an den ...
Puls
Hallo Otoman, du hast recht. Das Video "Nichts zu verlieren" hat um d...
Puls
auf youtube sind doch gar keine 300.000 klicks sondern ein bisschen über 73.0...
Yo! Remember the 90s!
Das geht da ab! **youtube.com/watch?v=RA1dbxjcB44